导语:婚姻并不等于满足与幸福。的确,有些人或许有个人人羡慕的婚姻伴侣,但内心却无法满足于这种表面的幸福。所以,外遇就悄悄出现了……但是,婚后频频外遇,且对此欲罢不能,是不是一种心理疾病呢? [我也说几句]

婚后3年我连续外遇3次 不能自拔
    我35岁,先生大我5岁,很爱我。可我总有一个心结深藏于内心,婚后第3年,我持续外遇,一共3次,对方都比我大10~20岁,每一次都是身心既伤且痛。读了心理学方面的书后,我领悟到自己身上存在着的或许是恋父情结,因为我小时候父母的关爱和安全感极度缺乏。随着对自己认识的加深,我理性了许多,也成熟了许多,但仍然没有足够的力量拒绝那根深蒂固或许还带有强迫性质的致命吸引。 [详细] [我也说几句]

李子勋:接受曾经的自己 是新生的前提
    李子勋回复:
    能写出这样一段文字来,本身也是自我救赎。婚外情大致可分为两种类型:一是精神的,或心理的,常常指向某一个人或某一类人,这种爱并不追求彼此身体的拥有。恋父情结正好是这样的爱。除去恋父我们更多的婚外情是青春期未完成的认同心理再现,因为我们想成为谁,当我们爱上他/她,在某种意义上我们就成为了他/她。对这样的婚外情爱,性与身体的接触要高度节制,才有心理成长意义。
    另一类婚外情是身体的,思想屈从于身体的需要,也不受伦理的约束。如果我们不在道德层面去评价这样的人,那么看到的只是人类本质的,生物性的。一个女人爱上一个男人,在生物学上是天经地义的。
    读你的信,感觉你对婚外情的理解受到心理学的解释影响,例如你谈到外遇的强迫性重复,这样的解释会让你更多地失去自我感。换一种解释,比如你是性爱的猎人,你猎取那些看起来优秀的男子,选择年龄大的人是他们成熟,知道如何体贴女人。你的创伤感源于你无意识地需要得到男人持续的情感回馈,但那个年龄的男人已经开始顾家和重视面子,不会把一片叶子看作是一片森林。现在,35岁的你开始转型为稳定与成熟的女性,不再沉迷于情爱幻想,尤其是你身边的丈夫越来越充满成熟男人的魅力。你需要改变,不意味着以前你错了,你爱的还是那一类的男人。其实,接受自己曾经怎么样,是当下我们能够新生的唯一前提。 [详细] [我也说几句]

李子勋:中日友好医院心理医生,首届中德高级心理治疗师培训项目学员,心理协会北京心理咨询与治疗专业委员会成员。[博客] [微博]

观点交锋:一个女人的“外遇极限”是什么
    现在关于外遇的文字已经泛滥成灾,全世界的女人好像也都在忙着外遇,但是,女人的外遇终究与男人在本质上有所区别,男人上下半身可以分开来看,即便不喜欢,也会因某种原因与之纠缠一段。
    外遇观点之一:在先生和另一个男人之间,寻找一种微妙的完满
    男人对外遇的要求不那么严格。女人不行,她必须要对方“看得上眼”才与之相好。自己的男人也很好,只是不如从前细心,再也没有了种种心动的激情,有的只是日子。生活习惯在靠扰,做爱时间也开始规律起来。这时候女人也开始不安,这时候如果有一个对自己感兴趣又能聊得来的异性出现,对女人的确是令人兴奋的事。 通常来说,女人外遇是一种心理上的被人肯定。在丈夫那里消失的东西,在情人那里找回来。
    外遇观点之二:爱是最大的底限
    爱是女人的软肋,一爱就什么也不明白了,有多少为了奸夫而杀夫的戏流传至今,在漫长的婚姻里,谁能保证只爱对方一个?用情太深的女人并不适合外遇,搞不好就会越过极限,搞出惊天动地的血腥事件来。
    外遇观点之三:女人外遇应当保证有一条回家的路畅通无阻
    我丈夫在两年前就有了外遇,我不知他是否清楚,我其实是知道的。可他并没有减少对我和儿子的爱,该在家的日子,该与我做爱的日子,他都是投入的,还因此对我们更好。我当时想,如果我有了外遇,他应当是可以不追问的,因为他知道这是怎么回事。起码到现在为止,他还没有对我有一点的不好。女人在外遇的时候,一定要想好,你还能不能找到回家的路。如果找不到,你就要看是不是能输得起,否则的话,还是不要搅这趟浑水。 [详细] [我也说几句]

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